fredag.

igår var jag och kollade på tough alliance. var först hos elin, efter att ha arbetat med en psykokärring hela kvällen. uttrycket vuxna männsikor finns inte, det är fan de som är mest omogna i den här världen. iaf. hos elin drack vi det mesta, det var nice. så gick vi till hugos där det typ enbart var studenter. speciellt. tough alliance spelade fyra låtar och gick sedan. och ingen cola. besviken. enligt åke hade jag sagt: jag är så grymt jävla besviken. går itne att beskriva. hahah- riktigt sååå besviken var jag dock inte, men men. sedan skulle vi gå och käka, men max var stängt så går vi till leons. aaaasbra idé. inte. det var stängt. vi gick tillbaka till hugos där jag träffade olle. gick hemåt med honom och fredrik.

idag har jag mest torra händer och dålig andedräkt.

tisdag.

jag har läst vingklippt ängel i några dagar nu. det var länge sedan jag läste intensivt, och något bra. den är bra, bara att jag blir frustrerad då karvandet aldrig slutar, de sk. demonerna ger sig inte av osv. men jag är nära slutet i boken nu, och känner på mig att förbättring kommer ske.

jag hittade hennes helgon för något år sen, och john tyckte det var konstigt, eller mer .. ja, jag vet inte. så letade jag lite, så hittade jag henne nu igen. känns konstigt att se bilder på någon som man ändå skapat en bild av i huvudet. men, nu ska jag gå och läsa klart boken. eller läsa vidare iaf.

förresten hittade jag den här bilden när jag rotade i efterfesten.coms lager. jag fann det hela otroligt roligt. idag vet jag inte riktigt varför.

måndag.

idag är första dagen på höstterminen, känns det som. de som ska flytta, de har flyttat. de som ska börja skolan, har börjat. och så är det några få kvar. jag är en av de få.

jag skulle ha arbetat denna första höstdag, en 7-4. men när jag vaknade imorse hade jag så jäkla ont i magen. kändes som om den skulle explodera nästintill. så jag sjukanmälde mig, la mig brevid john och försökte somna om. det tog sin tid. det där med att sova bra var inte vår grej i natt. först hade john ont i benet och var nästan som en marakass i sängen. eller kanske inte riktigt så skakig, men han rörde sig oavbrutet, vilket gjorde att det var sjukt svårt att somna för mig. när jag väl somnat, vaknade jag titt som tätt, dels pga john, dels pga mitt magonda. och när jag nu skulle somna in en andra gång, var det nästan samma scenario. dock var john lite lugnare.


det var ingen rolig natt, då jag drömde så sjuka saker. jag vill itne ens tänka på dem, men i drömmen grät jag så jag skakade. det var inte behagligt.


eftersom jag har så ont i magen, tänkte jag leva på nyponsoppa idag. jag har fått för mig att det hela kommer hjälpa mig långt på vägen.


jag saknar människor så himla mycket. nu har också så många flyttat härifrån, och folk blir så upptagna med sina egna liv. jag gillar inte sån sjuk upptagenhet, jag tror inte på den. man har tid, eller så är det så att man skiter i saker. prioritering.


jag ska inte gå ner mig i något deppträsk idag. jag kan berätta att igår spelade jag poker med john, kalle, jojje och petter. jag, enda nybörjaren vann de två omgångarna vi körde. *stolt*. det var lite roligt. jojje trodde att jag ljög när jag sa att jag itne spelat förut. yeye. faktum är att det egentligen var rätt så stor tur bara. men ändå, det kändes fint.

onsdag.

hej

det känns så här just nu, att jag är en dålig bloggskrivare. jag borde berätta sanningen här, de smaskiga detaljerna i mitt liv. det är nog bara det, att det inte finns så mycket smaskiga detaljer, men jag ska försöka dra och slita i det lilla som kanske kan finnas.

jag ska berätta om min gårdag.

när jag vaknar varje morgon har jag alltid en dålig känsla, så också igår. varför det är så vet jag itne. det spelar ingen roll om jag är uppbokad, eller ledig under dagen, jag bara mår dåligt. inte ifall jag vaknar tillsammans med någon, men när jag är själv. jag gillar det inte. iaf, igår gick jag dock upp. jag hade ställt klockan på tio, för annars hade jag sovit till tolv och inte utträttat någonting. jag gick och satte mig vid datorn i en och en halv timme. alltså, jag utträttade ändå ingenting vettigt. datorn har ibland någon kraft som tvingar mig dit. dåligt. ibland blir jag av med den och ibland inte. men då, iaf , vid halv tolv tvingade mor mig till banken. vi gick först till farfars bank. han har nämligen avlidit, tyvärr. så de skulle fixa med räkningar osv. det var en väldigt ung kille som jobbade där, han kanske var lika gammal som jag. kanske i mitt undermedvetna har jag alltid trott man varit tvungen att vara minst 30 år, 15 års ekonomiutbildning. men antagligen inte.

på min bank fick jag inte de svaren jag ville ha. mamma hade sagt fel och jag hade haft rätt. ett poäng till mig.

så åkte vi hem, jag städade mitt rum. tina kom. la mig i sängen och vilade. john kom, och innan det hade jag sett bilder i huvet hur han låg blodig vid dikkanten. jag börjar bli nojjig, john sa det med till mig när jag berättade om mina bilder i huvudet om hur jag blir skjuten av varje mötande person när jag cyklar. skumt.

tina skulle precis gå när john kom, så jag lagade mat och åt den. sedan somnade vi i tjugo minuter, och det var sjukt skönt att sova. sen chillade vi bara och så skulle han iväg och jag skulle iväg och dansa. vi hade lite vattenkrig, pussades och sa hejdå.

så var det dansen då. det var inte så mkt dans. när vi först kom till lokalen tänkte vi nog "oh no, vi går härifrån". viktväktarna på dörren. fördomarna sa oss att det bara skulle vara överviktiga tanter med på dansen. men icke. det var roligt. inte så mkt fokus på dansen, det var väl mer att bli jävligt svettig. men ska gå där iaf.

eftersom träningslokalen ligger i området där jag jobbar, var jag lite uppmärksam , för jag ville inte att någon skulle se mig från mitt jobb. jag såg två personer, så då vände vi håll. jag pallar inte prata med mina arbetskamrater på fritiden.

åkte hem, och precis då kom john. vi kollade på tv. käkade mackor. duschade, bäddade rent i sängen. då somnade john och jag satt vid datorn ett tag. det var helt okej, blev sugen på baileys så jag drack oboy i stället då baileys inte fanns tillgänligt.

nu måste jag tyvärr avsluta, men jag gick iaf och la mig efter detta. nu måste jag dammsuga mitt rum. hejdå.

söndag.

jag har fortfarande inte fått in någon energi i kroppen. bara att jag vill ändra saker, men jag orkar inte. enda jga tänker på är typ förändring och förbättring, men inte så mkt händer. men det kanske är det som behövs, att det ska tänkas förjävla mkt innan någonting händer.
jag har många idéer till förändring: måla om i mitt rum, möblera och för alltid ha det städat. eller flytta hemifrån. börja träna, bli smal och nyttig. må bättre ( hej hälsan själv ska komma in genom dörren typ) . skaffa ett intressant och roligt roligt jobb. ( de ringde nu från jobbet ,men jag stängde av ljudet. det enda de vill är att jag ska jobba extra, och jag vill vill inte). jag vill börja dansa, gå massa kurser. kolla här: http://212.247.178.100/templates/Arr.aspx?id=109542 . afrikansk dans alltså, det är så himla roligt. http://212.247.178.100/templates/Arr.aspx?id=109528 yoga vore lite kul. http://212.247.178.100/templates/Arr.aspx?id=109563 . fan vilka sjuka tider. 11 en lördagmorron? jag förstår inte. aja, det är de kurserna jag vill gå. kostar väl runt en tusenlapp per styck. såja. helt sjukt att tiderna var så kajko. dåligt.
som vanligt är det asstökigt i mitt rum och jag orkar inte ta tag i det. känns värdelöst då det blir lika snabbt stökigt igen.
idag ska jag och elin åka på en roadtrip. det ska iaf bli skoj. det hade jag energi till att styra upp iaf. brabrabra.
jag har också varit duktig och skickat in bilder på framkallning. eller det håller på och laddar upp nu. en del bilder är typ tre år gamla. det ska bli kul att sätta in dem i album och sånt roligt sen tihi.

nu blev jag arg. bara för att jag inte förstod, så blev jag struken från enda kursen jag skulle gå i höst. jag hatar typ allt just nu bara därför.

onsdag.

jag har försökt skriva nånting bra här ett tag nu. jag går omrking och tänker jättebra grejer, men när jag sätter mig ned och ska skriva det, är det helt borta i huvudet. istället blir det bara fel grejer. men det handlar iaf om att jag är uttråkad. jag menar, idag ser jag framemot att jobba. det måste vara något fel då. för det händer liksom inget roligt. jag menar, idag skiner solen. jag skulle kunna göra nånting. men så pallar jag inte ta tag i saker. jag är så slapp. apatisk nära på. och så tänkter jag att eftersom det inte är någon annan som tar tag i saker, så är det nog inte bara mig det är fel på. bra tänkt. cyniskt och kortsiktigt. fan, det är sommar och jag borde vara livfull och glad. men det har försvunnit. men jag tänker, bara jag städar mitt rum blir det bra. det är lite så, det hänger över mig att det är så fult där. men bara för det så kommer det inte hända roliga saker. icke. vill typ att någon ska ta tag i mig och få in energi i huvet igen. eyeyeyey.