INGENTING VETTIGT.

hey, snart är det jul. ifall ni har missat det. det är fint i mitt rum, i kaninens hem och snart kanske toaletten. jag har ingen riktigt lust med den men den är äcklig så jag måste väl. jag ska slå in julklappar innan dess, för idag ska jag ge bort en julklapp. konstigt kommer det att bli.
ikväll vill jag dricka vin , det är iaf min plan. om jag hade körkort och hade åldern inne skulle jag dra till systemet och handla det typ nu. börja kvällen nu kanske? känner att jag inte riktigt får ihop verkligheten. jag har inget vin.
vill borsta tänderna då de är äckliga... jag skriver inget vvettigt nu ändå. hejdå

jobbångest.

den här bilden är allmänt tema ikväll. jag har den på bilddagboken. får mig att tänka på när man desperat sökte efter män. illa illa. och dricka, huh, vad jag drack. (vilket jag visserligen gör fortfarande höö). eeh, iaf. så kom jag på att jag vill ha såna där små svarta örhängen som jag har på bilden. det vill jag ha i julklapp om nån har lust?
jag har jobbångest, ska söka nytt jobb vilket jag tjatat om länge. detta är icke bra. la, ska sova hejdå.

mindre bra med separation.

ibland tappar jag lusten. men man måste få tillbaka den igen. viktiga saker: vänner. det är inte alltid jag visar kärlek och omtänksamhet till mina vänner, det har jag börjat med nu. i mitt nya liv som singel. jo, för jag är ju det nu. det är så jävla sjukt , allt känns luddigt och konstigt, och vissa stunder helt meningslöst med livet överhuvudtaget. men den stora ilskan som höll på att krossa kroppen på mig är till stora delar över. nu är jag rätt okej, men fan så sorgligt. hu hu. konstigt det där, när ens bästa vän bara försvinner ifrån en. jag hoppas det vänder till något gott iaf.
jag har börjat tänka så mkt på framtiden. jag får inte mesa. det går inte. jag syftar på min framtida skolning som fotograf! jag vill till malmö, men jag vill ha nån i närheten. ingen vill nog till malmö, det är förjävla långt dit . men jag ska börja skriva brev då. som jag har saknat att skriva brev. jag ska börja med och skriva till jasmina, för hon bor ju faktiskt inte här längre. jag har pillat med julkort idag ( i princip det enda jag har gjort idag) och jag hade beslutsångest. jag orkar inte förklara.jag har bitit sönder mina läppar också.
fan. jag känner mig så fylld av känslor..

tisdag.

just nu sitter jago ch lyssnar på en av mina favoritlåtar. Koka kola viens med Tough Alliance. (den är egnetligen sämst men just därför gillar jag den).
Jaha, detta var min första lediga dag på länge, och det var skönt. som vanligt fick jag panik för att jag inte gjorde något vettigt, och det resulterade i katastrof i vissa vägar. Men jag åkte iaf ner till körskolan för jag ska ju ändå ta det jävla kortet nångång, men där så fungerade inte programmet. Det var nästan helt onödigt att gå dit, men jag slog ändå slag i saken att beställa körlektioner. Så, nästa torsdag är det premiär! Är lite nervös, men det är väl bara och köra på.
Jag hatar att gå på stan själv, och iallmänhet hatar jag att vara själv, men jag har liksom kommit.. hm. hittar inte ordet nu. underfund med det? nej, men något liknande. men jag gick iaf till biblioteket och tog hundra vegitariska kokböcker och hittade en bra som jag ville låna, men då hade jag (självklart) inte mitt lånekort med mig. där på biblioteket ringde jag runt till folk också, men de ville inte leka med mig ( eller de var väl upptagna på annat håll , dvs barn och arbete och män osv.)
jag åkte iaf hem till mitt äkliga hem. nej, det är inte äkligt men jag får på nåt sätt ibland jävligt dåliga vibbar av det. där lagade jag dålig chili sin carne. känns töntigt att säga sin men con betyder kött och det var ju vegitarisk , fast ändå så vet jag inte vad sin betyder, säkert synd. syndig carne. stämmer , den syndade all matlagning .. eller nåt.
jag har två grejer som känns som nyheter idag: min pappa har fått jobb i stan. så han ska bo hos oss, all the time. känns helt sjukt. jag vet hur sjukt jobbigt det kommer bli. men. man överlever väl, får bo hos dem som flyttar hemifrån nu i vår.
andra grejen är inte säker än, men jag kanske ska få fota arbisensemblen under deras föreställningar, och back stage och så! så himla roligt! känner mig nervös inför det med, var så länge sen jag fotade seriöst liksom! men ändå. roligt roligt.
niklas och jag snackar nu om att köra igång på riktigt med matklubben, det skulle vara roligt. att lite mer engagerat gå in i det hela, och om vi hänger på kulturhuset blir det så fett mkt fräschare och roligare (tror jag).
jag vill lägga in lite roliga bilder, vill ta fina bilder också men kameran är hos emeli och hon vägrade ju vara hemma idag. det hela får bli imorgon istället!

kärlek på hög nivå.

aa,det är ju helt sjukt länge sen jag skrev här. förskräckligt. nu får jag råda bot på det hela!
vad har hänt sen sist? hm, jag har varit i oslo och stockholm en sväng och jag har spelat bowling och jag har gråtit och jag har målat om i mitt rum och jag har sett löven falla och jag har pussats och jag spelat othello, jag har känt mig ensam och jag har känt mig glad. jag har också placerat ut jordgloben i mitt rum och jag har stökat ner rummet igen. det var det som hänt.
nu ska jag nog faktiskt gå och sminka mig, det är viktigt att man är snygg, och sen ska jag gå ut till min lilla rara kanin. puss

- när jessica sitter med spolar på en stol och röker
- på mor o far som kramas
- på våra (syskon, eller bara jessicas och mitt?) huvuden bakifrån så håret syns
- syskons händer på varann

ja, det här är då jessicas idéer till hennes bilder på väggarna. det ska nog gå att ordna.

nu är jag sjukt trött. ska fixa mat, sen sova en stund. sov enbart 4 timmar inatt, plus är bakfull. hejochhå.

torsdag.

jag skulle bada, men insåg att ifall jag klev i badet för tidigt skulle vattnet hinna bli kallt innan karet hade fyllts. så jag satt på stolen och läste lite sålänge. då kollade jag upp och såg att mina bröst fan har växt lite. de börjar anta en aningen rund form nu. läskigt att de får för sig att göra det så här sent. bättre sent än aldrig dock!

idag har jag bara ätit mackor. det är inte bra, för nu är jag så himla sötsugen. skulle kunna äta upp vad som helst. nae, men jag funderar på att göra muffins. känns rejält onyttigt dock. men ändå! nu såg jag att john har lämnat mandariner här, ska ta en. det är gott ,fast jag äter det så sällan. det är så äckligt när man ska ta bort skalet, när man måste pressa in nageln i skalet och får massa äckel under nageln. det är också äckligt om man råkar ha hål på en klyfta så den blir så där blöt. jag råkade göra det nu, fast jag åt upp dem direkt så jag slapp se. det är också äckligt med allt det vita, det måste bort. ush nu åt jag en klyfta som var äcklig. ush. den var riktigt sur och unken, men nästa var bättre. apropå frukt så blev jag nästan sugen på en banan idag. det hände för några veckor sen med. snart måste jag fasen äta en. ush, det kommer bli jobbigt.
fasen, mandarinen hindrade inte mitt sug efter muffins. känns jobbigt. ska nog göra det om typ en halvtimme tror jag.

en ledig dag, hur ska nu denna spenderas? jag känner fasen mer press över lediga dagar än dagar då jag har fullt upp. för idag, på min lediga dag, borde jag göra en massa saker.men eftersom jag bara borde, och inte måste, skjuter jag så lätt upp det.
jag har klätt på mig, men känner mig ändå oförberedd. jag har fel kläder på mig. så därför ska jag nog börja med en dusch. eller kanske inte. jag orkar nog inte riktigt. det som borde göras är: städa toaletten, laga mat, leka med albin, läsa. det är ju inte så jäkla jobbigt. blä, dåligt av mig.
i helgen kommer jasmina hem. det är så segt att jag ska jobba, fick reda på det nyss. tänkte gå ut, men nu kan det inte riktigt bli av, eftersom jag inte pallar det riktigt.
jag känner mig lat och trött fast ändå inte. snurrigt.

förresten, har jag en infektion i fingret. det var som en bubbla med var i, och jag tryckte in en nål i den förut. ut flödade var, det var lite äckligt. nu har jag ett plåster, mkt mindre än det på bilden, den togs i går, när morsan varit i farten. det ska inte vara diskret enligt henne.

söndag.

söndag idag, och de senaste timmarna har jag lyssnat på anna ternheim. hon är min nya idol. 'cause i like her.

jag är trött nu. jag har redigerat bilder som tina och jag tog när vi var ute och gick. det var länge sen. vi gick och åt pizza också, vilket jag nästan ångrar. vi åt en inbakad alfungi med vitsås. det var nästan äckligt. vi kletade ner hela tallriken så att den som skuille ta tallriken sen skulle inte undvika att få kanten på sig. det var hämd för att de tar betalt för allting. först har de höjt priset på pizzan. inte schysst. sen är det 5:- serveringsavgift. och om man ska dela pizzafan kostar det 10:- och behöver du kissa kostar det 5:- spänn. vadå, vill de att man ska käka på gatan, kissa på deras stolar eller? kände mig aggro och ska nog aldrig mer köpa pizza. det får bli hembakat, mkt godare och billigare!

denna helg har gått fruktansvärt snabbt. verkligen. vill ha mer helg, mer tid med folk. vill ha tid med john och göra saker. men det ordnar sig. snart är tiden här.

ehm, kommer inte på så mkt mer vettigt nu. känner mig lite tom på ord .

lördag.

jag har målat mina naglar med nagellacket jag inkasserade på staden. jag gillade färgen förut, men nu känns det inte lika bra längre. den skimrar i lila lite grann vilket inte känns heelt okej.
iaf köpte jag massa saker på stan. eller iaf för att vara mig. 2 bh:ar, en mössa och ett etui typ. och en grej till john. sådärså.
nu väntar jag på att det ska hända nåt. ska man sno en vin?

söndag.

det är så skönt att vakna upp utan att tveka över var man är, utan att känna att magen håller på att vända ut och in på sig själv och utan att tungan är torr som en öken. alltså, jag är inte bakfull idag. dock var jag nästan så trött. jag hade inte vaknat av att telefonen ringde. illa det. men skönt. sov till halv elva, så länge har jag inte sovit på länge, förutom den gången jag och john sov till två, men det hade andra orsaker.

jag är så sugen på att göra något. nåt kreativt. jag vill brodera tror jag, så försöker hitta, pyssla fram ett motiv nu. det kommer oavsett bli jävligt bra. hoppas jag, om jag inte lägger av innan jag har börjat. suget finns iaf där och det gillar jag. något sug efter nåt har jag inte haft på ett tag.
jag är sugen på att börja capoeira också. blev det på danslektionen jag var på. vore kul och bli så där vältränad som jag vill bli hiii. men vi får se, tiden kanske inte räcker till. dåligt i sådana fall. men jag vill nog.

idag ska jag gå på stan. jag ska inhandla en bh. för jag har ingen alls. förutom en, som får mina bröst att se ut som om de går innåt, vilket jag onekligen gillar. annars är jag inte så bröstfixerad, men ibland kan jag tycka det ser bra ut med en bh under tröjan. som inte går innåt!
jag funderar på att också köpa ett nagellack, för jag vill bli en fräsch tjej som målar naglarna. tånaglarna framför allt. det känns fräscht.

nu ska jag gå. hej!

söndag.

det har varit helg. nytt liv har börjats efter att jag bröt ihop typ i torsdags. men nu känns jag mig starkare, eller liksom lite på g. det utvecklas, jag tar fart.

förra veckan var john och jag på bio, och så också idag. idag kollade vi på ett öga rött. kan inte riktigt bestämma mig om jag tyckte den var bra eller mindre bra. förra veckan kollade vi på this is england. den gillade jag. me like!

kolla liksom den längsta killen. han blev jag kär i.

jag cyklade hem nyss, och jag har aldrig varit så rädd för att bli dödad när jag har cyklat hem förut.

söndag.

ibland är jag trög. jag har inget fast arbete, utan är bara vikarie på hemtjänsten, dvs, jag jobbar inte så mkt och borde ta varje chans till arbete. men när de ringer först vid sju på morgonen, vill jag bara döda telefonen, och när de sedan ringer halv tolv, då de uppenbarligen kommer fråga om jag vill jobba kväll i kväll, vägrar jag ta upp telefonen. det var inte så smart gjort. det är söndag: fett OB, kväll: mindre fett OB men ändå OB. jag kommer väl överleva, men det där kan jag icke fortsätta med.

jag drömde massor om jobbet inatt med. läskigt när jag gör det. allt var helt förvrängt, och några av mina vänner jobbade där med, och jag sov på jobbet. blä. jag hatar att drömma om det, räcker det inte med att jag är där vissa dagar?

jag har duschat och smörjt in mig, ändå känner jag mig som en torr . . något. det kliar då och det är inte fräscht. jag önskar jag hade asbra hud. sådär vit och liksom heel ( i ansiktet) som alla har på film *drömmer mig bort*. de kanske peelar ansiktet, smörjer och tvättar och grejer, vilket jag hatar. eller iaf så har jag väldigt svårt för att göra det. så jag kommer nog ändå inte börja.

jag sitter i en av mina nyinköpta tröjor. den är blå och vid och lite spets på. den är skön. fast det är inget fint om man inte har något linne under vilket jag inte har nu, men skönt är det. den andra tröjan ligger på min säng, skitsnygg. det tyckte inte john, och det var lite därför jag köpte den. höh. jag ska lägga upp bilder senare, just nu orkar jag inte ordna. jag vill helst ha en vit vägg bakom, men jag har inte det någonstans i mitt rum. det är saker ivägen överallt. jag ska göra om, först ska vi måla om. det kommer bli fint. men sen ska jag ta bort en bokhylla, och det kan jag itne göra förrens jacob och johanna har flyttat. annars blir det lite väl mkt saker i garaget och lite väl mkt gnäll från alla.

jag känner mig fylld med "måstegöragrejer" men orkar inget. ingen panik eller så, bara att jag tänkter på massa saker. jag är lite trött på min situation i livet, känns som om jag glider iväg och ingen kan nå mig. inte roligt. är på det hela men dock känner jag mig lite handlingsförlamad ännu. damn it.

men ändå så spaceade jag till detta inlägg med lite färg. fint va?

lördag.

jag har varit barnvakt åt kraken på bilden. det var inte speciellt jobbigt. käkade mat och kollade på tv. hade två halvsopiga besökare hos mig. boris sov enbart. besökarna var bara allmänt halvsopiga.

för att glädja mig lyssnar jag på the gossip och så har jag äntligen köpt en mp3spelare. känns underbart skönt. puss.

fredag.

igår var jag och kollade på tough alliance. var först hos elin, efter att ha arbetat med en psykokärring hela kvällen. uttrycket vuxna männsikor finns inte, det är fan de som är mest omogna i den här världen. iaf. hos elin drack vi det mesta, det var nice. så gick vi till hugos där det typ enbart var studenter. speciellt. tough alliance spelade fyra låtar och gick sedan. och ingen cola. besviken. enligt åke hade jag sagt: jag är så grymt jävla besviken. går itne att beskriva. hahah- riktigt sååå besviken var jag dock inte, men men. sedan skulle vi gå och käka, men max var stängt så går vi till leons. aaaasbra idé. inte. det var stängt. vi gick tillbaka till hugos där jag träffade olle. gick hemåt med honom och fredrik.

idag har jag mest torra händer och dålig andedräkt.

tisdag.

jag har läst vingklippt ängel i några dagar nu. det var länge sedan jag läste intensivt, och något bra. den är bra, bara att jag blir frustrerad då karvandet aldrig slutar, de sk. demonerna ger sig inte av osv. men jag är nära slutet i boken nu, och känner på mig att förbättring kommer ske.

jag hittade hennes helgon för något år sen, och john tyckte det var konstigt, eller mer .. ja, jag vet inte. så letade jag lite, så hittade jag henne nu igen. känns konstigt att se bilder på någon som man ändå skapat en bild av i huvudet. men, nu ska jag gå och läsa klart boken. eller läsa vidare iaf.

förresten hittade jag den här bilden när jag rotade i efterfesten.coms lager. jag fann det hela otroligt roligt. idag vet jag inte riktigt varför.

måndag.

idag är första dagen på höstterminen, känns det som. de som ska flytta, de har flyttat. de som ska börja skolan, har börjat. och så är det några få kvar. jag är en av de få.

jag skulle ha arbetat denna första höstdag, en 7-4. men när jag vaknade imorse hade jag så jäkla ont i magen. kändes som om den skulle explodera nästintill. så jag sjukanmälde mig, la mig brevid john och försökte somna om. det tog sin tid. det där med att sova bra var inte vår grej i natt. först hade john ont i benet och var nästan som en marakass i sängen. eller kanske inte riktigt så skakig, men han rörde sig oavbrutet, vilket gjorde att det var sjukt svårt att somna för mig. när jag väl somnat, vaknade jag titt som tätt, dels pga john, dels pga mitt magonda. och när jag nu skulle somna in en andra gång, var det nästan samma scenario. dock var john lite lugnare.


det var ingen rolig natt, då jag drömde så sjuka saker. jag vill itne ens tänka på dem, men i drömmen grät jag så jag skakade. det var inte behagligt.


eftersom jag har så ont i magen, tänkte jag leva på nyponsoppa idag. jag har fått för mig att det hela kommer hjälpa mig långt på vägen.


jag saknar människor så himla mycket. nu har också så många flyttat härifrån, och folk blir så upptagna med sina egna liv. jag gillar inte sån sjuk upptagenhet, jag tror inte på den. man har tid, eller så är det så att man skiter i saker. prioritering.


jag ska inte gå ner mig i något deppträsk idag. jag kan berätta att igår spelade jag poker med john, kalle, jojje och petter. jag, enda nybörjaren vann de två omgångarna vi körde. *stolt*. det var lite roligt. jojje trodde att jag ljög när jag sa att jag itne spelat förut. yeye. faktum är att det egentligen var rätt så stor tur bara. men ändå, det kändes fint.

onsdag.

hej

det känns så här just nu, att jag är en dålig bloggskrivare. jag borde berätta sanningen här, de smaskiga detaljerna i mitt liv. det är nog bara det, att det inte finns så mycket smaskiga detaljer, men jag ska försöka dra och slita i det lilla som kanske kan finnas.

jag ska berätta om min gårdag.

när jag vaknar varje morgon har jag alltid en dålig känsla, så också igår. varför det är så vet jag itne. det spelar ingen roll om jag är uppbokad, eller ledig under dagen, jag bara mår dåligt. inte ifall jag vaknar tillsammans med någon, men när jag är själv. jag gillar det inte. iaf, igår gick jag dock upp. jag hade ställt klockan på tio, för annars hade jag sovit till tolv och inte utträttat någonting. jag gick och satte mig vid datorn i en och en halv timme. alltså, jag utträttade ändå ingenting vettigt. datorn har ibland någon kraft som tvingar mig dit. dåligt. ibland blir jag av med den och ibland inte. men då, iaf , vid halv tolv tvingade mor mig till banken. vi gick först till farfars bank. han har nämligen avlidit, tyvärr. så de skulle fixa med räkningar osv. det var en väldigt ung kille som jobbade där, han kanske var lika gammal som jag. kanske i mitt undermedvetna har jag alltid trott man varit tvungen att vara minst 30 år, 15 års ekonomiutbildning. men antagligen inte.

på min bank fick jag inte de svaren jag ville ha. mamma hade sagt fel och jag hade haft rätt. ett poäng till mig.

så åkte vi hem, jag städade mitt rum. tina kom. la mig i sängen och vilade. john kom, och innan det hade jag sett bilder i huvet hur han låg blodig vid dikkanten. jag börjar bli nojjig, john sa det med till mig när jag berättade om mina bilder i huvudet om hur jag blir skjuten av varje mötande person när jag cyklar. skumt.

tina skulle precis gå när john kom, så jag lagade mat och åt den. sedan somnade vi i tjugo minuter, och det var sjukt skönt att sova. sen chillade vi bara och så skulle han iväg och jag skulle iväg och dansa. vi hade lite vattenkrig, pussades och sa hejdå.

så var det dansen då. det var inte så mkt dans. när vi först kom till lokalen tänkte vi nog "oh no, vi går härifrån". viktväktarna på dörren. fördomarna sa oss att det bara skulle vara överviktiga tanter med på dansen. men icke. det var roligt. inte så mkt fokus på dansen, det var väl mer att bli jävligt svettig. men ska gå där iaf.

eftersom träningslokalen ligger i området där jag jobbar, var jag lite uppmärksam , för jag ville inte att någon skulle se mig från mitt jobb. jag såg två personer, så då vände vi håll. jag pallar inte prata med mina arbetskamrater på fritiden.

åkte hem, och precis då kom john. vi kollade på tv. käkade mackor. duschade, bäddade rent i sängen. då somnade john och jag satt vid datorn ett tag. det var helt okej, blev sugen på baileys så jag drack oboy i stället då baileys inte fanns tillgänligt.

nu måste jag tyvärr avsluta, men jag gick iaf och la mig efter detta. nu måste jag dammsuga mitt rum. hejdå.

söndag.

jag har fortfarande inte fått in någon energi i kroppen. bara att jag vill ändra saker, men jag orkar inte. enda jga tänker på är typ förändring och förbättring, men inte så mkt händer. men det kanske är det som behövs, att det ska tänkas förjävla mkt innan någonting händer.
jag har många idéer till förändring: måla om i mitt rum, möblera och för alltid ha det städat. eller flytta hemifrån. börja träna, bli smal och nyttig. må bättre ( hej hälsan själv ska komma in genom dörren typ) . skaffa ett intressant och roligt roligt jobb. ( de ringde nu från jobbet ,men jag stängde av ljudet. det enda de vill är att jag ska jobba extra, och jag vill vill inte). jag vill börja dansa, gå massa kurser. kolla här: http://212.247.178.100/templates/Arr.aspx?id=109542 . afrikansk dans alltså, det är så himla roligt. http://212.247.178.100/templates/Arr.aspx?id=109528 yoga vore lite kul. http://212.247.178.100/templates/Arr.aspx?id=109563 . fan vilka sjuka tider. 11 en lördagmorron? jag förstår inte. aja, det är de kurserna jag vill gå. kostar väl runt en tusenlapp per styck. såja. helt sjukt att tiderna var så kajko. dåligt.
som vanligt är det asstökigt i mitt rum och jag orkar inte ta tag i det. känns värdelöst då det blir lika snabbt stökigt igen.
idag ska jag och elin åka på en roadtrip. det ska iaf bli skoj. det hade jag energi till att styra upp iaf. brabrabra.
jag har också varit duktig och skickat in bilder på framkallning. eller det håller på och laddar upp nu. en del bilder är typ tre år gamla. det ska bli kul att sätta in dem i album och sånt roligt sen tihi.

nu blev jag arg. bara för att jag inte förstod, så blev jag struken från enda kursen jag skulle gå i höst. jag hatar typ allt just nu bara därför.

onsdag.

jag har försökt skriva nånting bra här ett tag nu. jag går omrking och tänker jättebra grejer, men när jag sätter mig ned och ska skriva det, är det helt borta i huvudet. istället blir det bara fel grejer. men det handlar iaf om att jag är uttråkad. jag menar, idag ser jag framemot att jobba. det måste vara något fel då. för det händer liksom inget roligt. jag menar, idag skiner solen. jag skulle kunna göra nånting. men så pallar jag inte ta tag i saker. jag är så slapp. apatisk nära på. och så tänkter jag att eftersom det inte är någon annan som tar tag i saker, så är det nog inte bara mig det är fel på. bra tänkt. cyniskt och kortsiktigt. fan, det är sommar och jag borde vara livfull och glad. men det har försvunnit. men jag tänker, bara jag städar mitt rum blir det bra. det är lite så, det hänger över mig att det är så fult där. men bara för det så kommer det inte hända roliga saker. icke. vill typ att någon ska ta tag i mig och få in energi i huvet igen. eyeyeyey.

tjena.

jag är väldigt trött. jag är fortfarande bakfull.
och jag har förresten myntat en regel för denna blogg. om nån skulle läsa detta måste man kommentera. det bara är så, annars kommer din dator sprängas och du kommer bli påkörd av en bil. obs, inga undantag.

den här bilden är tagen för ett år sen. det är innan jag åkte till john på fest, då jag blev så full så jag spydde i en påse. fina minnen.

haha, jag kom på alla roliga repliker tina levererade igår: " jag vågar inte gå hem till dig för din hund bara kommer", "jag kommer spy på hunden", " får jag ta på boris?" osv osv i den stilen. det var väldigt roligt. hela kvällen igår var rolig. började med förfest hos hanna. vi satt på balkongen och chillade, drack äcklig öl. sen blev det världens, drack drinkar (stoort undantag) och sen gick vi till hugos. det kändes som om jag träffade alla som jga nånsin har träffat där i helgen. den där meningen kanske blir lite svår att tolka. men man får förstå. helgen bjöd ju också på en löst tvist, som jag inte var helt medveten om att det var en tvist, men skönt att den är löst nu iaf. ja. det hela var fint iaf. in my heart forever.

torsdag.

jag undrar hur jag ska minnas sommar 2007. det känns som om jag inte har gjort nånting. jag har jobbat. jaha. det var det. nej, så är det inte riktigt. jag har hängt med john, och det har verkligen varit fint. jag gillar killen.
nu vill jag äta godis, jag är sjukt sugen. blaha, jag hari nget vettigt att skriva här egnetligen men.

söndagstjat.

jag kollade i signes bilddagbok och hittade en bild på mig och john.från midsommar. jag gillar den. jag printscreena och snodde den och la upp den i galleriet, så kvalitén är inget vidare. men skitsamma. jag är trött. jag har insett att det är rätt stressigt på mitt jobb och att när jag kommer hem har jga mkt svårt att släppa allt. alla namn, gator och röster ekar verkligen i huvudet på mig. det är svårt att få bort det. känner mig som ett cp ibland när jag gör saker, som man borde koncentrera sig på, eller iaf tänka på just dte, så sitter jga och tänker på nåt som har med jobbet att göra. sjukt. måste sluta med det. det där med att cykla i regn har varit min grej i dag. när jag cykla till jobbet i morse regnade det mkt. hej jag blev dyngsur. när jag cykla hem från john regnade det. blev också skapligt sur (våt) då med. ye ye. ikväll är jag ensam. jag ska spendera kvällen såhär: med en varm dusch. sedan om jag orkar ska jag kolla på almost famous och ha fotbad. eller, om jag inte orkar , ska jag läsa lite och gå och lägga mig och sova. den här helgen var första på jag vet inte hur länge som jag inte rörde en droppe alcohol. det har varit lite tråkigt, men faktiskt rätt skönt. skönt att inte vara bakfull. men just nu skulle det vara skönt med en fylla då jag tror att mina jobbiga jobb-tankar skulle försvinna då. jaja. förövrigt är jag sjukt mätt nu då jag har ätit sallad. nu ska jag slå slag i min planering för kvällen. hejdå.

godmorgon! jag är trött som vanligt. jag önskar att jga var morgonpigg. idag så borde jag städa klart mitt rum, göra rent kaninens bur + städa rent i köket innan tre. och i den här farten lär jag inte bli klar med nånting. gah. jag är klagans monster på morgonen vilket jag inte diggar direkt. men lösningen får bli en dusch, som också är lösningen på så mkt annat. ångestdämpande, lugnande. ja . renande också såklart.
klockan tre ska jag träffa john. och jag har saknat honom så. vi sågs visserligen i förrgår, men det känns som år. nja, inte riktigt kanske, men jag saknar honom ändå. hihi.
jag har ff hemma, och mor sa att de kanske skulle komma hem idag, vilket jag absolut inte vill. det är så skönt utan dem. visserligen saknar jag dem, eller iaf mamma lite grann.

jag och tina köpte glass till frukost igår, inte så nyttigt men gott

bild från grillkvällen

dfgsdfg

hej. jag har inte haft nån lust att skriva här på länge. vet inte varför. men så tänkte jag att jag skulle glömma bort min sommar om jag inte skriver nåt. iaf. idag var det första dagen jag gick ensam på mitt jobb, klarade det helt okej, med bara några misstag som itne var så stora. känner mig stolt. det var faktiskt rätt kul också, det kändes bra. inte som att gå och städa direkt. det kändes som man verkligen gjorde nånting på jobbet, något lite viktigt för en gångs skull. yeye.
när jag hade lagt på luren efter att de ringde imorse, började jag direkt gråta. jag fick en mindre panikattack. jag blev nästan lite rädd för mig själv då, men det gick över ganska fort, och så somnade jag om och drömde feberdrömmar av och an i två timmar. jag skulle egentligen ha städat, men det gick inte.
iaf, när jag kom hem från jobbet kom emeli, simon ochsarah. sarah hade fixat typ massor, kaka, bröd och så. de andra hade grillmaterial, så då grillade vi. sjukt trevlig och mysig kväll. jag gillade. nu ska jag sova. hejdå.

måndag.

första dagen på det egentliga sista sommarlovet, som egentligen inte är ett sista sommarlov, utan ett första steg mot "riktigalivet", ja, på denna första dag på något som vi kan kalla vad vi vill, är jag sjuk. jag var sjuk igår med. nu mår jag dock bättre, men det är segt. värmen gör det inte lättare, vill bara döö och sova i en sjö hela dagen. nu ska jag cykla in till stan, det kommer leda till att jag rinner av svett. blähä. hoppas jag svimmar på vägen.
allt som har med student att göra är över nu. delvis skönt, men också rätt tråkigt. hade jag mer energi skulle jag bibehålla känslan lite mer, men jag orkar verkligen inte just nu.
idag hade jag tänkt fixa så mkt, men det verkar inte bli av. det får bli imorgon eller dagen efter den.
sommaren har några tråkiga saker med sig, iaf för mig . men inte för dem. jasmina, caroline och john är upptagna, jasmina är i bosnien gubevars, caroline tror jag är i spanien om jag ej minns fel, och john jobbar. honom kommer jag ju dock träffa, kanske i kväll, men mkt tid kommer vara utan honom. buhu. men men, ikväll ska vi nog grilla, och det kommer bli gott och bra hoppas jag. bara jag inte sjuknar till igen. det får jag icke.
innan grillningen ska jag ner och byta mina pilgrimsmycken. aldrig förstått denna uppståndelse över pilgrim. mina smycken jag fick var hursom helst fula så jag ska hitta nåt finare nu. hoppas jag på iaf.
hejhej.

hej. nu är studenten lagd. jag sitter hos emeli, lyssnar på im yours med jason mraz. ont i halsen, och allmänt i hela kroppen. frågan är nu om man ska bege sig ut ikväll igen, eller inte. huhu. bakfyllan har ju ännu inte gett med sig visserligen. vi får se. hej

hrjehj

vår klass ska grilla och spela brännboll ikväll. min första nyktra kväll på en vecka typ. men jag kommer bli så jävla full på mat! jag har lagt grönsaker i marinad, plus kokat färskpotatis och så tänkte jag ha nåt kryddsmör! mm! jag nästan dör .
idag har varit en fin dag. vaknade, efter visserligen en hemsk dröm. jag drömde att jga var med barn, så hade john och jag sagt, att jo men barn är väl okej. sen hade jag helt plötsligt värsta magen och jga fick panik och ångrade mig. det var hemskt. ushush. vaknade iaf sedan brevid min fina man, och inga barn alls fanns i magen. skönt det. jag duschade, och var allmänt fräsch efter det. fick med john ut, vi köpte chips, cider och laktris och satte oss i solen/ skuggan och chillade. albin kom en stund med . sedan chillade vi i mitt svala rum, då världen ute blev för varm. sedan for john, och jag fick ryck och började med min underbara mat som jag känner mig helt besatt av just nu. in my heart (magen) forever.
imorgon är det student, är jag peppad? jo, jag tror jag är det. iiih. hejdå!

fyfan vad det rinner pengar från mina händer just nu. har aldrig känt mig så jävla fattig. panik! jag har dock skrapat ihop lite till kvällen, vilket skall räcka till 5 cider och inträde. sedan blir det att ta det både nyktert och jävligt snål de närmaste dagarna. hu hu! sånt är jag dålig på, iaf den nyktra delen.
har lånat/fått ca 900 spänn av mor, de är bara borta nu. mkt dåligt.
idag fyller john år, stort grattis till honom. trots allt blev han glad för mina presenter. det kändes bra. jag gillar inte att ge bort presenter när man inte är säker, när man inte har rätta magkänslan så att säga.
idag har vi bara tagit det lugnt, varit bakfulla. jag gillar inte. stora magsmärtor! aja. vi var ute igår, jag var först hos anna i lindö, knasigt. sen cykla jag in till stan med matilda, och vi gick till hugos. där mötte jag min boy, och en handfull minnesluckor. jag gillar dock verkligen inte minnesluckor. det var rätt kul där, fast jga vet att jag hade lite tråkigt också. hade visst ringt emeli och sagt massor om hur tråkigt det var och hur mkt jag hatade alla människor. snyggt! john och jag åkte taxi hem, och jag var dryg mot chauffören för att det var så sjukt dyrt. han svarade inte på frågan om hur mkt det kostade per kilometer, pengatagare! gah. hatar att man behöver pengar alltså. det är sjukt dåligt.
förresten, jag har tejpat mina tår, de gör sjukt annars. nån konstig blåsgrej. gillar ej!

ligger och skräpar

ush, idag är jag bara trött trött trött. jag blev fett sugen på att ta tag i mitt liv. jag vill gå ner några kilon. haha. en kompis hade gått ner sex kilo, och det lät så roligt. eller skönt liksom. jag vill bli sådär bra, som tränar. jag vill. jag har blivit mkt bättre med min mat, äta regelbundet är min grej. ja, fast sen kom ju hanna förut= chips och godis. att jag sitter här med magont är inte helt oskyldigt denna gång. men det ordnar sig.
nedan följer mitt lilla-halva-ansiktet-projekt:


john. tina. christian. christer. emeli.

idag har jag lyssnat på två alkolister. den ena var anonym, och den andra, han tror jag hette håkan. nu uttalar jag mig om sådant jag inte vet, förutom den anonyma. jag vet att han var anonym alkolist. skumt. den andra har jag gissat mig till, han var svullen, röd och luktade aningen sprit. men han var trevlig, och tyckte att människor skulle hälsa på varandra. jag kunde inte annat än hålla med. man vill ju faktiskt inte alltid, då man säger hej, gå till palace och dansa heller. det måste ni hålla med om.
förövrigt, tycker jag inte att man ska locka ungdomar till ett nyktert liv, med en gammal bitter person som har svårt att prata. då verkar inte det nyktra livet så åtråvärt längre. ungdomarna lär ju börja dricka efter att ha lyssnat på karln.
förövrigt (igen) är jag ren inombords, nästan, för jag druckigt en massa vatten. nu blir jag väldigt osäker på hur drukigt stavas. druckit? dyslexin kommer krypande. det känns lite beklagligt. jag borde söka jobb, nu när jag är såhär ren. vatten är min passion, bigtime.

jag funderar på att bojkotta bilddagboken, och lägga upp mina bilder här i stället. visserligen vill jag inte att folk ska behöva läsa allt, men vafan, bilddagboken är så jävla segt. i övrigt så hatar jag rätt mycket idag, eller iaf skolan.
john har kommit hem, det är fint!

den här låten/texten är speciell. läs den. lyssna på den.

Kära elev i avgångsklassen: Använd solkräm Fick jag bara ge dig ett ord på vägen skulle det var solkräm
De långsiktiga vinsterna med solkräm har påvisats av forskare, medan resten av mina råd inte står på stadigare grund än mina egna snåriga erfarenheter. Jag ska dig mina råd nu.
Njut av styrkan och skönheten att vara ung. Nej förresten, du kommer ändåinte att förstå ungdomens styrka och skönhet förrän den avtar. Men tro mig, om tjugo år kommer du att titta på bilder av dig själv och minnas, på ett sätt du inte kan föreställa dig idag, alla möjligheter som låg framför dig och hur fantastisk du egentligen såg ut. Du är inte lika tjock som du tror.

Oroa dig inte för framtiden, eller oroa dig. Men kom ihåg att oro är ungefär lika effektivt som att lösa en räkneekvation med att tugga tuggummi. De verkliga bekymren i livet kommer troligen vara sådan du aldrig ens brytt din oroliga hjärna med, såna som slår ner som en blixt klockan fyra en seg tisdag.
Gör en sak varje dag som skrämmer dig. Sjung. Var inte vårdslös med andra människors känslor. Tolerera inte nån som är vårdslös med dina. Använd tandtråd. Slösa inte tid på avundsjuka. Ibland ligger du, före ibland efter. Loppet är långt och egentligen tävlar du bara med dig själv. Kom ihåg komplimanger du får, glöm förolämpningar. Om du lyckas, tala om för mig hur du bar dig åt. Behåll gamla kärleksbrev, släng gamla kontobesked. Stretcha! Känn ingen skuld om du inte vet vad du ska göra med ditt liv. De intressantaste människor jag känner visste inte när de var 22 vad de skulle göra resten av livet. Några av de intressantaste 40-åringar jag känner vet det fortfarande inte. Få i dig mycket kalk. Var snäll mot dina knän. Du kommer att sakna dom när dom är sönder.
Kanske blir du gift, kanske inte Kanske får du barn, kanske inte Kanske skiljer du dig när du är 40, kanske dansar du fågeldansen när du fyller 75 Vad du än gör, håll inte på och beröm dig själv för mycket, men var inte heller för kritisk. Hälften av dina val är tillfälligheter. Alla andras också.
Njut av din kropp. Använd den på alla sätt du kan. Var inte rädd för den, eller vad andra tycker om den. Den är det mest fantastiska du någonsin kommer att äga. Dansa. även om du bara kan göra det i vardagsrummet. Läs instruktionerna, även om du inte följer dom. Läs inga skönhetstidningar. De kommer bara få dig att känna dig ful.
Lär känna dina föräldrar. Du vet aldrig när de är borta för alltid. Var snäll mot dina syskon. Dom är den bästa länken till det förflutna och troligen dom du kan lita på mest i framtiden. Lär dig att vänner kommer och går men kom ihåg att hålla fast vid dom bästa. Arbeta hårt på att monska avstånden både geogarfiskt och i huvudet, för ju äldre du blir, desto mer behöver du dem som kände dig när du var ung. Bo nån gång i en storstad, men flytta innan du blir hård. Bo nån gång vid havet, men flytta innan du blir för mjuk. Res Acceptera vissa ofrånkomliga sanningar: priser kommer att gå upp. Politiker kommer att luras. även du kommer att bli gammal. Och då kommer du att fantisera om att när du var ung, då var priserna rimliga, plitikerna storsinta och barn respekterade de äldre. Respektera de äldre Räkna inte med att någon annan ska försörja dig. Kanske kommer du att ha sparpengar, kanske gifter du dig rikt, men du vet aldrig när det ena eller andra tar slut. Greja inte för mycket med ditt hår, för då kommer du att se ut som 85 vid 40.
Var noga vems råd du följer, men ha tålamod med vem som ger dom. Goda råd är ett slags nostalgi. Att dela ut dom är som att gräva fram det gamla ur sophinken, torka av det, måla över de dåliga sidorna och återanvända det för mer än det är värt. Men tro mig vad det gäller solkrämen

det är fredagskväll, och jag har varit en pluggande flicka ikväll. Iaf lite grann, dock gick det inte så bra som jag ville. skrivaren funkade inte, och då gav jag upp.
jag ska bara ladda in bilderna i datorn, och kanske redigera lite, sedan ska jag sova. jag vill vara pigg och glad imorgon. vill gå upp åtta typ. kanske ska det också, bara för att. men jga var sjukt trött imorse, så är jag det imorrn bitti vetifan..
idag har det inte hänt så mycket. som vanligt har jga planerat mer än vad som avverkats, men jag kommer överleva det. jag har iaf gjort det väsentliga typ. eller, en sak på listan.
fan, vad jag skriver tråkigt och blaballa. imorgon kommer john hem! ja, om ett dygn kan man ju lätt säga att jag sitter brevid honom, det kommer vara coolt.
sådär, nu har jag redigerat bilder, plus lägger upp dem på internet. det gillar jag. hudelihu.

jag skickade in bilder till NT:s fototävling nu. jag fick för mig att det hela var sjukt läskigt, och samtidigt blev jag sjukt självkritisk. jag ångrar nästan att jag gjorde det. det blir nästan pinsamt eftersom jag vet folk som är med i ungnt. fan. eller nae, egentligen inte. borde gå in med självförtroende, och vara rak i ryggen. jag fick ju en liten kick utav det hela, vad klagar jag om? vafan, skitsamma. försöka måste man ju. eller försöka. hejochhå. jag tog inte de bästa bilderna heller, tror jag inte. jag är dålig. jag är dålig också för jag har en ram på en av bilderna. varför? det är fult och jag borde ju inte ha med den i tävlingen. det låter så töntigt med tävling, men det är tyvärr det det är. iih.

dock, ett poäng till mig för att jag faktiskt skickade in dem!

holiholi! nu förstördes min planering, efterosm det är hockey på tv. normalt sett brukar entourage vara nu, men det om fyrtio minuter. är det värt att börja på analysen? tror inte det hoho. sjukt svår analys! jag måste nog faktiskt börja på den.
jag pratade med john på msn, det känns som om han ska komma hem imorrn nu. men inte riktigt.
var ute och hängde i trädgården. blev smutsig om fötterna:

jaha, det känns då rakt inte som om jag är effektiv. jag önskar jag hade gjort allting jag behövde i skolan! då skulle jag verkligen inte sitta här och häcka. jag lyssnar på gammal och lite halvrutten musik--> vissa låtar gör mig pepp. aja. när jag är klar med de tre väsentliga sakerna denna vecka (samhällsanalys, religionsanalys och psykologiarbetet som är feett försenat) ska jag ta och röra på min bak till mina peppande låtar+ alkohol i mina vänners lag. satan vad skönt det ska bli. och då är det nästan bara en vecka kvar till johnjohn kommer hem. det får mig att hoppa såhär:

Ja, just det. Idag på svenskan läste jag upp mina tal: högtidstal och argumenterande tal. (ursäkta mitt tråkiga liv just nu, skolan in my heart forever). Men det var inte det jag ville ta upp egentligen, utan Sofias tal. Hon höll ett tal till sin syster och hennes man på deras bröllop, och det var jättefint. Verkligen. Det var jättefina metaforer och liknelser, och jag blev helt rörd utav det. Om jag någon gång skulle gifta mig, skulle jag be henne hålla ett tal. Visserligen pratade hon om hur fin kärleken mellan hennes syster och mannen var, men skulle min kärlek mellan mig och min man vara så fin skulle hon absolut få skriva ett.
Jag blir fortfarande rörd när jag tänker på det. Jag brukar tycka tal bara är smöriga, och dikter alldelels för överskattade, men inte detta. Otroligt fint.

hej..

Det är tisdag, och det känns som veckan aldrig kommer ta slut. Jag har enormt mycket i skolan, och jag har minimaliskt med pepp. Jag bara skjuter upp allting.Nu har jag t.ex. ätit glass, så jag blev kall.
idag på fotot, var jag så sjukt sjukt nära att tappa en nikon d70 i golvet. fyfan vad rädd jag blev. det hade inte suttit fint med en trasig sådan på halsen! som tur var fick jag tag i remmen i sista sekunden. huh, känner fortfarande skräcken typ.
Solen skiner idag, och jag skulle vilja hänga ute. Istället: sova och plugga. Jag har sovit middag typ tre dar i rad nu, jag orkar inte vara vaken. Sjukt jobbigt att vakna sen, alltid lika yr. Men nu ska jag fortsätta med segregeringen i Norrköping. In my heart forever.

bort.

idag vaknade jag upp och visste direkt att jag inte orkar göra ett skit. fast jag måste. ikväll kommer jasmina och emeli hit, vi ska dricka vin/spela spel och snacka skit. jag ser fram emot det.
idag är en sån dag då jag saknar john. tiden går sakta, samtidigt som den går assnabbt. jag är kär och lite arg på samma gång. det är konstigt. många konstiga saker har man ju tänkt under tiden. men snart är det slut på det. jag funderar på att dra till sthlm helgen då han kommer, fsat jag vetifan om ekonomin tillåter det. jag vill, så kan jag handla kläder (läs, en helt ny garderob), hälsa på jessica och så kanske jag kan bo hos pappa nån natt. mkt fiint!

går söp jag och jas ner emeli innan hennes dejt, det var fint. det ska bli en klassiker. jag ska nog be john att börja dejta mig igen, då ska jag supa mig full innan hihi.
inatt drömde jag grejer! jag och tina var på fest i lindö, fast det här var verkligen fetingkåkar, värre än lindö! så var vi på en stor gräsmatta, och alla från waldorf var där, blandannat kalle som var asfull och taffsade, knasigt. och åke var där, och sen kom det poliser med hästar, och alla blev asnojjiga och gjorde det poliserna sa åt dem, men jag och tina skrek "jävla polisjävlar" och stack därifrån, fast var tvungna att gå över en flod, och det fanns bara en usel plankanordning över sjön, men vigick ändå, tina jag + nån mer, tror det var åke. men helt plötsligt ramla tina i, fast hon fick tag i ett träd. men fan vad läskigt det var ,trodde hon skulle dö. var tvungen att ringa henne imorse för att kolla hur det var med henne. och hon hade drömt om mig! att vi hade bråkat och grejer. läskigt läskigt.

jag fick sjukt ont i magen nu, och det gjorde allting jobbigt. funderar på film och mys med albin istället för städ och såna saker.

^ john (oredigerad bild, så ja, den är mörk)

^jas och emeli från igår

^ tina och jag